PAULO MELO CORUJA NEWS
VERDADES E MENTIRAS
VERDADES E MENTIRAS
Saiba quais são os itens que compõem a conta de luz
A energia consumida não é o único item que faz parte da conta de luz, já que, segundo explica a Aneel (Agência Nacional de Energia Elétrica), ela traz outros custos envolvidos.
Entre estes custos que compõe a conta de energia, estão o da geração, referente à compra da energia produzida, o da transmissão, que é o de transporte da energia da geradora para a distribuidora e o da distribuição, que é o fornecimento da distribuidora ao consumidor, além dos encargos setoriais.
Veja o que é pago
Em uma conta de luz de R$ 100, por exemplo, a compra de energia representaria R$ 31, enquanto a transmissão custaria R$ 5,70 e a distribuição, R$ 26,50. Já os encargos representariam R$ 10,90 e os tributos, como ICMS (Imposto sobre Circulação de Mercadorias e Serviços), PIS (Programa de Integração Social) e a Cofins (Contribuição para o Financiamento da Seguridade Social), responderiam por R$ 25,90.
Esses custos são divididos em duas parcelas: A e B.
Na parcela A, estão os custos que, de certa forma, não dependem da distribuidora de energia e são chamados de não-gerenciáveis. Esses custos são repassados diretamente às tarifas, como a compra e o transporte de energia e os encargos setoriais.
Já na parcela B, estão os custos de distribuição, que são gerenciáveis pelas concessionárias. Estão incluídos nessa parcela os custos operacionais, que são associados à atividade de distribuição, a remuneração dos invesimentos prudentes, que são necessários para a prestação de serviço adequada, e a conta de reintegração regulatória, que é uma forma de recompor os investimentos realizados para a prestação do serviço ao longo da vida útil dos bens.
Para atualizar as tarifas da conta de luz, a Aneel utiliza o reajuste anual, que é feito na data de aniversário da assinatura do contrato, e a revisão periódica, realizada em média a cada quatro anos. Ambos estão previstos nos contratos de concessão.
Há ainda um terceiro mecanismo, que é a revisão extraordinária, utilizada quando algo extraordinário desequilibra o contrato. No entanto, segundo a Aneel, esse mecanismo praticamente não é utilizado.
Yahoo!
Entre estes custos que compõe a conta de energia, estão o da geração, referente à compra da energia produzida, o da transmissão, que é o de transporte da energia da geradora para a distribuidora e o da distribuição, que é o fornecimento da distribuidora ao consumidor, além dos encargos setoriais.
Veja o que é pago
Em uma conta de luz de R$ 100, por exemplo, a compra de energia representaria R$ 31, enquanto a transmissão custaria R$ 5,70 e a distribuição, R$ 26,50. Já os encargos representariam R$ 10,90 e os tributos, como ICMS (Imposto sobre Circulação de Mercadorias e Serviços), PIS (Programa de Integração Social) e a Cofins (Contribuição para o Financiamento da Seguridade Social), responderiam por R$ 25,90.
Esses custos são divididos em duas parcelas: A e B.
Na parcela A, estão os custos que, de certa forma, não dependem da distribuidora de energia e são chamados de não-gerenciáveis. Esses custos são repassados diretamente às tarifas, como a compra e o transporte de energia e os encargos setoriais.
Já na parcela B, estão os custos de distribuição, que são gerenciáveis pelas concessionárias. Estão incluídos nessa parcela os custos operacionais, que são associados à atividade de distribuição, a remuneração dos invesimentos prudentes, que são necessários para a prestação de serviço adequada, e a conta de reintegração regulatória, que é uma forma de recompor os investimentos realizados para a prestação do serviço ao longo da vida útil dos bens.
Para atualizar as tarifas da conta de luz, a Aneel utiliza o reajuste anual, que é feito na data de aniversário da assinatura do contrato, e a revisão periódica, realizada em média a cada quatro anos. Ambos estão previstos nos contratos de concessão.
Há ainda um terceiro mecanismo, que é a revisão extraordinária, utilizada quando algo extraordinário desequilibra o contrato. No entanto, segundo a Aneel, esse mecanismo praticamente não é utilizado.
Yahoo!
Onde tem fumaça em fogo
O que deverá ter de tão interessante nos sites da Presidência e do Prefeito Kassab que os hackers estão tão preocupados em furar a segurança?
Sem festerê
Não haverá festa junina na Granja do Torto. As quadrilhas de Brasília devem estar de reunindo em outro local.
Arara
Um senhor de idade senta num banco no ônibus …. bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar…
O punk vai ficando incomodado, com o encarar do homem …
Até que pergunta:
- Que foi véio, nunca fez nada de diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde:
- Sim, eu fiz… Quando era garotão fiz sexo com uma arara… E estou aqui pensando: Será que este cara é meu filho????…
O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar…
O punk vai ficando incomodado, com o encarar do homem …
Até que pergunta:
- Que foi véio, nunca fez nada de diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde:
- Sim, eu fiz… Quando era garotão fiz sexo com uma arara… E estou aqui pensando: Será que este cara é meu filho????…
Ria, ainda, não paga imposto
Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora.
Não é o que esta a pensar.
Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais…
ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
SEI LÁ
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe… papai… estou grávida!
- Como?! – pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? – pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.
Q.I.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? – pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
EMPREGO
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora.
Não é o que esta a pensar.
Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais…
ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
SEI LÁ
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe… papai… estou grávida!
- Como?! – pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? – pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.
Q.I.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? – pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
EMPREGO
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.
Eu já lí esta com um gaúcho na rodoviária de Curitiba.
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, bigode raspado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas, Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, encharpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder ovôo 455 da TAP ….
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente: Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, bigode raspado, camisa nova, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas, Manoel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, encharpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado, travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder ovôo 455 da TAP ….
Coragem
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!!!…
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido.. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo…!!!
Moral da história:
*PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!*
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!!!…
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido.. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo…!!!
Moral da história:
*PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!*
Loira sequestradora
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida…
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
‘Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loira seqüestradora
‘ Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
‘Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra…’
- Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida…
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
‘Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loira seqüestradora
‘ Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
‘Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra…’
Assassino a solta
E algums pessoas falam do Paraguay, onde a maioria dos nossos ladrões costuma fugir na hora do aperto. Mas dar abrigo ao italiano Cesare Battisti, nos torna igual ou pior que os bandidos que buscam abrigo no País vizinho.
Nossos bandidos ficam escondidos, por lá, porque as autoridades podem pegá-los, aqui no BR o assassino italiano vai ter documentação para sua legalização. Não demora muito este cidadão vai levar um tiro de uma bala “perdida”, ou será ferido mortalmente num “assalto”, através de uma “vendetta” patrocinado pelos patrícios.
Quem viver verá.
Nossos bandidos ficam escondidos, por lá, porque as autoridades podem pegá-los, aqui no BR o assassino italiano vai ter documentação para sua legalização. Não demora muito este cidadão vai levar um tiro de uma bala “perdida”, ou será ferido mortalmente num “assalto”, através de uma “vendetta” patrocinado pelos patrícios.
Quem viver verá.
É nepotismo, sim!
Empregar parente na administração pública é condenado por toda a sociedade e até pelo STF. Mas parece que o Governador Beto Richa não pensa desta maneira. Depois de tanto criticar o seu antecessor, Roberto Requião na campanha, está fazendo o mesmo.
Mas na cabeça do Gov. Beto Richa, nepotismo, é quando os parentes vem trabalhar para a sua sobrevivência. No caso da sua esposa e do seu irmão, ambos trabalham por diletantismo.
Então tá!
Mas na cabeça do Gov. Beto Richa, nepotismo, é quando os parentes vem trabalhar para a sua sobrevivência. No caso da sua esposa e do seu irmão, ambos trabalham por diletantismo.
Então tá!
